No quiero una novia. No quiero una esposa. No quiero una compañera fiel.

Ya tengo mi vida hecha, tengo construído mi nido, no necesito que me ayuden a construirlo.

Pero no puedo negar mi necesidad ocasional de calor humano… de la misma forma que no puedo negar mi necesidad fisiológica de masturbarme. Es evidente que los humanos necesitamos unos de otros pero yo no quiero supeditar mi independencia vital a una dependencia sentimental.

Quiero poder dar un abrazo sentido, un beso tierno… sin tener que hipotecar mi corazón. Soy capaz de hacerlo de forma ocasional, ¿por qué he de resignarme a tener que hacerlo por obligación?

Maldigo el “síndrome del príncipe azul” que me obliga a tener que advertir antes de poder sentir, que me obliga a tener que empezar a andar un camino con un pie atrás.

Supongo que los corazones de las personas están educados para el “largo plazo”. Me alegro de estar maleducado aunque tenga que convivir con los que no lo están.

Conecto mi ordenador al equipo Hi-Fi y, buscando una lista de reproducción que me sirva para relajarme, decido poner la que con acierto denominé “Bed Time”. No sin cierta parsimonia, me dirijo a la cocina con los primeros compases de “Cherry Waves”, de los Deftones. Tomo un poco de aire y, al levantar la cabeza, me doy cuenta de que ayer traje un par de nuevas botellas de vino, dispuestas ahora en la parte superior del mueble de la cocina. Descorcho una de ellas y me sirvo media copa. Apoyado en la encimera mi mirada se cruza con la bañera, allí, al fondo del pasillo. Es el momento ideal para darse un baño relajante.

“Hagámoslo más relajante aún”, me digo. Busco, sin demasiada presteza, que no queremos subir las pulsaciones más de la cuenta, las varillas de incienso que compré la semana pasada: “Aromas del Nilo”, reza la etiqueta en inglés. Al lado del incienso y el quemador, hay unas cuantas velas de tamaño medio, perfectas para dar la iluminación adecuada a mi sesión de relajación.

Vaya, me he bebido el vino sin apenas darme cuenta… no me sentará mal otra copa.

Dejo el rioja en la cocina y me dirijo al baño, donde distribuyo estratégicamente las velas pero no las enciendo aún. Coloco el incienso sobre uno de los estantes y lo prendo con sutileza. Abro los grifos graduándolos hasta encontrar la temperatura ideal, ligeramente más caliente de lo normal para que no se enfríe demasiado pronto y poder prolongar un poco más el baño.

Mientras se llena la bañera, voy al dormitorio, pasando antes a recoger la copa de vino, que dejo ahora en la mesita de noche, y allí me despojo lentamente de mi ropa, frente al gran espejo que marca el umbral del armario empotrado. Cuando ya casi no me queda ropa que quitarme, como una flecha que atraviesa casi imperceptiblemente mis pensamientos, recuerdo la última vez que hicimos el amor mirándonos en este mismo espejo. Vaya… se me ha puesto dura recordando…

Totalmente desnudo, descalzo, erguido, levanto la copa de vino con mi mano derecha para llevármela a la boca mientras, con la izquierda, me acaricio muy suavemente la entrepierna, de regreso al baño.

El agua casi ha llegado a su nivel ideal y me siento en el borde para rociar algo de gel y soltar un par de pastillas espumosas. El frío de la bañera, que puedo sentir en la base de mis testículos, hace que mi erección disminuya un poco y ahora noto como mi pene, mi glande, roza penduleante contra mis muslos al levantarme para encender las velas y apagar el resto de luces de la casa.

De vuelta hacia el baño aprovecho para rellenar mi copa con más vino. Acerco a la bañera el pequeño taburete en el que me siento cuando me cortas el pelo y dejo allí el vino, al alcance de mi mano desde la bañera.

La temperatura es magnífica y el simple hecho de estar de pie dentro del agua cálida, espumosa, ya sirve para hacerme olvidar todo tipo de tensiones y dejarme listo para un estado aún más relajado. Poco a poco me adentro en el agua, primero en cuclillas, después totalmente en horizontal. Sólo se quedan fuera del agua mis piernas desde los gemelos hasta los pies y mis hombros y cabeza, la cual dejo recaer sobre el borde de la bañera, el opuesto a donde están los grifos y donde he dispuesto una pequeña toalla que me haga de almohada.

En el preciso instante en el que dejo caer a plomo todo el peso de mi cuerpo empieza a sonar “The blackest Lily” de Corinne Bailey Rae… ¡deliciosa! Dispongo mis brazos a lo largo del cuerpo, sumergidos, apoyados sobre torso y piernas. De repente recuerdo el vino. Al hacer el movimiento para levantar el brazo derecho en busca de la copa, sin querer, rozo con mi antebrazo izquierdo, muy sutilmente, el extremo de mi glande. Eso genera una nueva erección, automática. Es una lástima que no estés aquí… de cuerpo presente… aunque… sí que estás en mis recuerdos.

Pensar en ti, desnuda como has estado otras veces conmigo, en esta misma bañera, me hace dibujar una leve y pícara sonrisa que, al mismo tiempo, me hace darme cuenta de que mis labios están secos. No sin cierto esfuerzo, entre abro la boca para dejar asomar la punta de mi lengua, que se desliza de un lado a otro de mis labios precisamente al mismo ritmo que mi mano izquierda comienza a subir y bajar rozando mi polla. ¡Qué dura está!

Recuerdo ahora cuánto te gusta verme así y la fuerza con la que me la agarras cuando estamos juntos. Después de soltar el vino, introduzco la mano derecha en el agua, al tiempo que con la izquierda me sostengo la verga con fuerza… como tú lo haces.

Pienso en la última vez que lo hicimos en el agua, en aquel jacuzzi y, sin dejar de apretar, empiezo a subir y bajar con mi mano, intentando imitar los movimientos de tu cuerpo envolviéndome, lento, arriba y abajo, desplazando mi piel para dejar totalmente al descubierto mi prepucio, completamente excitado ahora.

Me dejo caer dentro del agua hasta que mis orejas quedan por debajo del nivel del agua. El sugerente sonido de ésta acompaña a mis movimientos. Lo asocio a lo húmeda que te pones cuando te excitas, cuando me tienes dentro. Por mi mente van pasando imágenes tuyas, con la cadencia perfecta, de tu gesto de placer cuando estás bailando encima de mi; del bamboleo de tus pechos, esos que tanto me gusta saborear; de tu clítoris rozándose contra mi pubis… De cómo me aprietas cuando estás a punto de correrte al tiempo que me aprieto yo aún más. Separo levemente el dedo índice para dejarlo siempre a la altura del borde del glande, sin parar de mover el resto de la mano.

El chapoteo del agua se hace cada vez más rápido, más intenso, pero el sonido que genera mi mano al chocar contra el líquido desaparece cuando en mi memoria renacen tus gemidos, esos que prosiguen a tus jadeos y que preceden al éxtasis.

Con la mano derecha busco ahora imitar tus caricias por el pubis, las ingles, los testículos, casi carentes de vello tras mi reciente rasuración. He encontrado la forma perfecta de aunar el ritmo de esas caricias con la firmeza con la que me agarro el miembro, el cual agito cada vez con más intensidad.

De mi boca se desprende un hálito que, como queriendo recuperar, dejo entrar y salir a marchas forzadas, de la misma forma que desearía estar ahora entrando y saliendo de tu vulva, propinándote fuertes empujones que te hicieran notar lo duro de mi polla,  a punto de reventar.

Consciente de lo que está a punto de suceder, me centro ahora en recordar tu cara en ese breve y preciso instante que antecede a esos orgasmos tuyos. Ese momento en el que frunces el ceño y separas tus labios para dejar salir esa sonora exclamación… Es justo entonces cuando noto como todo mi cuerpo se estremece, como mi polla termina de ponerse como una piedra y mis músculos se tensan, cuando junto los talones de mis pies para hacer aún más fuerza… cuando, en un último impulso, alcanzo el grado sumo de placer, que me sacude como una intensísima descarga eléctrica y que provoca un estallido de placer, paradójicamente concentrado en un pequeñísimo punto de mi cuerpo y que me hace soltar un alarido de placer al tiempo que eyaculo con fuerza sobre mi abdomen, cubierto a partes iguales de agua, espuma y semen…

Estoy exhausto, derrotado… relajado. Mi mano aún sujeta, aunque ahora sólo de forma testimonial, mi pene, el cual noto que va disminuyendo poco a poco de tamaño. En estos momentos no puedo pensar en nada en concreto; solo me dejo llevar, me dejo sentir. Me gusta percibir cada una de las partes de mi cuerpo y notar cómo se distienden y se van relajando.

Poco a poco voy recuperando la percepción de lo que ocurre a mi alrededor y caigo en la cuenta de que está sonando “Be my druidess” de los Type O Negative en el equipo de música, justo la parte en la que el cantante repite la frase “I’ll do anything to make you cum”. Eso me hace volver a mi realidad, a lo que te echo de menos justo en este momento y, ahora que estoy relajado, pone fin al baño.

Al tiempo que me incorporo tiro del tapón de la bañera para dejar ir el agua. Ya totalmente de pie, termino de desenjabonarme con la ducha, haciendo fluir por mi cuerpo, hasta que desaparecen por el desagüe, los restos de espuma… y lo que no es espuma.

Las últimas friegas para limpiar mi cuerpo provocan un nuevo roce con mi entrepierna, la cual noto que parece revivir… Se ve que no soy el único que te echa de menos.

En una de esas redes sociales que ahora tanto nos gustan, uno de mis “amigos” hizo un comentario sobre sus pensamientos, yo hice una fugaz sugerencia, animándole a no pensar tanto, mejor dicho, a pensar mas deprisa y alguien contra-sugirió lo opuesto, que se tomara las cosas con mas calma.

Y yo me pregunto, ¿por qué? ¿A quién se le ocurrió por primera vez eso de “tómate tu tiempo para pensar”? ¿Acaso, cuando somos guiados por el corazón, no es eso actuar habiendo pensado deprisa, tan deprisa que pareciera que apenas lo hubiésemos hecho?

Me mata esa rutina, ese tener que hacer las cosas como se supone que hay que hacerlas. Tenemos demasiado miedo a que nuestro corazón, nuestra pasión, nuestro ímpetu, se equivoquen…

¿Es que nuestras vidas han de ser un experimento en el que todo esté calculado, el proyecto de un arquitecto en el que todas las líneas tengan una razón de ser? Yo, al menos yo, no quiero que así sea.

Presiento que algo se me avecina. No se si es mi situación actual o que realmente estoy alcanzando un nuevo limite que me hará explotar en breve pero estoy seguro de que mi nueva dirección será tan impredecible que ni yo mismo podré evitar sorprenderme.

Te invito a reflexionar… ¿No te apetece sorprenderte a ti mismo?

Sé que merece la pena bajar a pasear a nuestro perro porque muchas veces aprovechas el momento para darte una ducha en mi ausencia. Me encanta volver a casa sigilosamente, sin que me escuches, e ir a espiarte al baño mientras terminas.

Siempre me apasionó observarte, a tus espaldas, apoyado en el marco de la puerta. Adoro la forma en que fabricas esos caóticos recogidos con tu pelo, atravesado por un lápiz. Deja al descubierto tu nuca, tu cuello, y es increíblemente excitante tratar de adivinar la línea que siguen tus hombros cuando se esconden por debajo de ese viejo albornoz. El resplandor de las pequeñas bombillas que iluminan el espejo te da un aire místico que me recuerda a la primera vez que estuve seguro de que eras una diosa para mi.

Sé que hace rato que te has dado cuenta de que te estoy mirando, pero me encanta cuando consigo hacer que te sobresaltes ligeramente al acercarme despacio y deslizar mi mano izquierda por la base de tu cabeza, rodeando tu cuello para hacer que se incline un poco hacia un lado y así poder besarte… despacio. En mis labios puedo notar como se te riza la piel y eso me invita a rodearte por la cintura con mi brazo derecho para apretarte fuerte contra mi.

Es un placer entretenerse en propinarte pequeños mordiscos en cuello y hombro, dejando asomar, de vez en cuando y muy levemente, la punta de mi lengua, ansiosa por recorrerte. Ver tu cara reflejada en el espejo, con los ojos cerrados, dejándote llevar, me hace querer dominarte y tengo que hacer un esfuerzo para controlar ese impulso, aunque rápidamente me doy por satisfecho por que sé que la espera tendrá su recompensa.

Sin demasiados aspavientos, consigo deshacer el nudo del cinturón que abrocha el albornoz, lo que facilita el acceso de mi mano derecha a tu cuerpo, desnudo, a esa piel tan suave… Primero dibujo tu vientre con mis dedos, que se entretienen en trazar un par de círculos alrededor de tu ombligo. Me gusta despertar la ansiedad en ti rozando muy sutilmente la zona púbica para después cambiar el rumbo de mi tacto y subir por tu torso, apenas rozando, como queriendo imitar el paso del viento por encima de ellos, la turgencia de tus pechos.

Enseguida me doy cuenta del despertar de tus pezones, que han reaccionado a mis caricias poniéndose en pie. Su amanecer hace saltar las alarmas también en mi y, en un acto solidario, me entrepierna reacciona con una erección que enseguida me encargo de hacerte sentir apretándome aún más contra tus nalgas.

Ahora son mis dos manos las que trazan cada una de tus curvas, de tus recovecos. Disfruto de cada poro de tu piel deslizándolas por tu cintura, tus caderas, y haciendo que se reencuentren a la altura de tu pubis. Consciente de mis intenciones, te dejas llevar aumentando poco a poco la distancia que separa tus tobillos. Mi mano derecha se desliza muy lentamente por tu ingle hasta llegar a esos pétalos de carne que dibujan tu vulva, regados por el rocío de la excitación. Me vuelve loco ese calor húmedo que desprende tu sexo.

Ya no puedo seguir sin tener contacto con esa mirada tan profunda tuya. Te hago girar sobre ti misma para poder tenerte de frente y poder contemplar ese espectáculo que es tu cuerpo, aún provisto, aunque de forma desastrosa, de ese albornoz tuyo. Con la mirada fija en la tuya, porque quiero que veas lo que hay dentro de mi, para ti, te sujeto firmemente contra mi y coloco tus piernas a mi alrededor; no podría imaginar un cinturón mejor. Aprovechando la inercia de este impetuoso movimiento, consigo sentarte con cuidado en el mueble que sostiene el lavabo y el espejo.

Aún no sé si me excita más tenerte desnuda frente a mi, abierta a mis deseos, o la complicidad y armonía que encuentro en tus ojos cuando nos miramos. Sea como fuere, mi boca pide paso a mis manos y, después de besarte desde lo más profundo de mi alma, decido darme un paseo por tu cuerpo. Beso con delicadeza tus clavículas mientras deslizo mis manos por debajo del albornoz para colocarlas a la altura de tu cintura. Me encanta posarme ahí, en el cruce de caminos de tus caderas mientras voy bajando lentamente con mis labios por tu pecho hasta que me encuentro con uno de tus pezones, cada vez más tensos y contra los que hago vibrar, a ratos la punta, a ratos con mi piercing, esta lengua que tanto disfruta reconociéndote centímetro a centímetro.

Aún sin haberme saciado de saborear tus pechos, de repente caigo en la cuenta de que aún me espera una fuente más dulce de la que beber. Aprovechando el camino hasta la cara interna de tus muslos, dejo que mis labios humedecidos y mi lengua se entretengan por el camino, percibiendo el sabor de tu vientre, tu ombligo… y finalmente tu pubis. Quiero aprovechar bien este momento, así que adopto una postura más cómoda arrodillándome en el suelo para dejar mi cabeza justo a la altura de tu sexo, que descubro como ese tesoro que nunca me cansaré de poseer, cuando colocas tus piernas sobre mis hombros, observándome desde las alturas de ese improvisado trono que nos hemos inventado.

Morder tus muslos es toda una experiencia, más cuando, acercándome cada vez más a ti, voy notando el calor que desprende tu cuerpo. Me entretengo un segundo en observar tu anatomía, regada por las mieles de la pasión y vuelvo a maravillarme de tan grandioso espectáculo. No hay nada en ti que no me guste.

Poso mis dedos sobre tus labios para facilitarme el acceso con la boca a tus rincones más ocultos. Me apasiona recorrer con la lengua cada uno de los pliegues que dibujan tu sexo y recoger con ella los aceites que segrega, como pretendiendo alimentarme de ellos bebiendo de ese manantial natural que es tu propia esencia. Después de investigar cada uno de tus rincones, me propongo provocarte un primer estallido lamiéndote de arriba a abajo, rozando tu clítoris, ahora excitado. Trazo algunos círculos, disfrutando entre mis labios de esa suave textura que tanto me gusta.

Me ayudo en el juego con uno de mis dedos, que desplazo lentamente hacia el centro de tu ser, insinuando mis intenciones introduciéndolo muy despacio, rozando todas y cada una de las terminaciones nerviosas que hay en la entrada. Una vez dentro, sin dejar de saborearte por fuera, trazo cada uno de los movimientos que sé que te harán dejar caer la cabeza hacia atrás para soltar ese gemido tuyo que me vuelve loco. Primero muevo el dedo de forma circular, sin forzar demasiado, asegurándome de que llego a todas y cada una de las oquedades que hay dentro de ti.

Noto que es el momento de ir un pequeño paso más allá, así que introduzco un segundo dedo para disponerlo, junto al otro, de una forma ligeramente curvada. Los movimientos circulares son ahora lineales, frotando la parte anterior de tu sexo al tiempo que intensifico los lamidos que mi lengua le propina a tu clítoris, intercalándolos con pequeñas succiones acompasadas con los movimientos de la mano; sin modificar el ritmo, así, despacio pero sin detenerme, noto como tu cuerpo se va poniendo en tensión hasta que, por fin, tu respiración va llegando a su ritmo más acelerado. Me encanta como me coges del pelo para apretarme contra ti, enterrado en tu entrepierna, mientras a duras penas dejas salir un “cómeme” al que sigue un alarido de placer que, sin que tú lo sepas, me hace sonreír de satisfacción.

Acompaño tu estallido tratando de acompasar mis movimientos que lo que tu cuerpo me pide. Poco a poco reduzco la intensidad de mis movimientos. Sigo el ritmo de tus impulsos hacia un estado más reposado mientras te propino leves besos, con la cara aún humedecida por tus efluvios, en la cadera, las ingles, los muslos, las rodillas…

Me incorporo lentamente para sujetar tu cabeza con mis dos manos mientras me sumerjo contigo en una danza de húmedos músculos que siguen los pasos de un apasionado y prolongado beso. Con él quiero hacerte saber que no hay ningún otro lugar en el que me guste estar más que a tu lado; que no hay otra persona con la que me gustaría más estar; quiero que veas lo que hay dentro de mi… y que es todo para ti.

Ilustración de www.bromart.com

Después de haberle dado muchas vueltas a muchos asuntos, de haber renegado de la sociedad en la que me encuentro, de haber deseado irme a vivir al campo, con cinco chapas, un huerto, unas gallinas y un par de ovejas; de haberme dado cuenta de que una parte de mi no sabría vivir así y, en última instancia, de haber sentido deseos de callar las voces de esa parte, he llegado a la conclusión de que no quiero seguir siendo un adaptado más.

Con bastante diplomacia tengo que lidiar ya en el trabajo como para encima tener que callarme en mi entorno familiar… o no familiar, sino el que tiene que ver con mi tiempo “privado”.

Ya estoy cansado de pensar “serán imaginaciones tuyas, la cosa no puede ser tan enrevesada”. De creer que las conspiraciones no son sino otra forma de mantener a la masa entretenida. Evidentemente, hay muchas cosas que no son más que fruto de la imaginación y/o el afán de protagonismo de personas que se sienten muy solas. Pero otras… son demasiadas coincidencias como para seguir ignorándolas.

Si buscáis teorías conspiracionistas en internet, encontraréis para todos los gustos. Desde el fenómeno ovni, pasando por entidades secretas como los masones, iluminati y demás, hasta la siempre controvertida industria farmacéutica.

Aquí por ejemplo, os dejo la primera parte de “Kymatica” (gracias por el aporte, miss conspiracy). Es un video que, como alguno que otro que he visto no hace mucho tiempo, me ha hecho pensar en todas estas cosas. No os lo pongo en plan lavado de cerebro. Hay muchas cosas de este video que no comparto y otras que creo que, simplemente, son inventadas. Os lo pongo para que lo veáis y saquéis vuestras propias conclusiones. Yo me quedo con el mensaje global. Que algo no anda bien y que está en nuestra mano cambiarlo.

Aún tengo que desarrollar más el “sentido del filtro” para discernir con más exactitud las hipótesis absurdas de los hechos contrastados pero de lo que estoy seguro es de que ya no quiero seguir alimentando la maquinaria que hace que nuestro mundo, en general, funcione de la peor forma posible.

Estoy convencido de que, de alguna forma, en la sombra hay hilos que manejan el poder en este planeta, fomentando el odio y el miedo como herramientas de control de la sociedad. Necesitamos una motivación para ser valientes a la hora de amar a los que nos rodean, de respetarles; sobre todo respetarles. Si todos pensásemos por un instante si lo que estamos a punto de hacer podría molestar a otras personas, todo iría mucho mejor. Y no me hace falta ninguna religión que me lo diga. Es, sencillamente, sentido común.

Ya no me importa que me tomen por loco si le digo a alguien que apague su televisión. ¿Has sentido alguna vez eso que ocurre en tu cuerpo cuando haces algo desinteresado por alguien? Deberías probarlo si la respuesta es no. Y cuando digo desinteresado es desinteresado. Porque, muchas veces, en un gesto que nos podría parecer caritativo como el que más, por ejemplo darle una moneda a un indigente, en realidad sí que esperamos algo a cambio… por ejemplo, limpiar nuestra conciencia. No. Me refiero a darle algo a alguien mientras tienes una sonrisa en la cara… y ya está. Ni siquiera esperar a ver la reacción de esa persona, ni que te de las gracias… nada.

Quiero dejar de sufrir los efectos de esas herramientas de control de las que hablaba. Y quiero compartir eso con toda la gente que me sea posible. Quiero dejar de alimentar el capitalismo, de darle mi dinero a las empresas farmacéuticas, a los grandes medios de comunicación… Ahora que soy consciente de que no podría vivir en el campo, al menos quiero hacerlo lo mejor posible en la ciudad. He decidido coger el coche o la moto lo menos posible. Usar el transporte público. Decir hola a toda la gente con la que me cruzo. No me importa que me vean disfrutar de mi música cuando voy en el tren. Quiero que se pregunten si estoy loco y que después sientan lástima de sí mismos por no ser capaces de hacer algo así.

Muchas veces he pensado que, en las instituciones psiquiátricas, debe haber gente a la que se le ha diagnosticado una locura por hacer cosas que se salen de lo normal… pero a lo mejor los locos somos nosotros. Nos han acostumbrado a no exteriorizar nuestras buenas energías. La energía positiva minimiza el miedo y el odio, precisamente lo que intentan inculcarnos con tanto terrorismo, racismo, bipartidismo político, competencia en el deporte…

He decidido despertar… y luchar para que la gente despierte conmigo. No será algo espectacular. No me quemaré a lo bonzo. No entraré con pancartas en reuniones de “mandamases”. Será algo sutil. Tan sutil que, cuando menos lo esperéis, habré conseguido que todos seáis y os hagáis felices.

La luz que se cuela por la ventana indica que hoy hace un magnífico día de primavera. Me desperezo estirando los brazos y crujiéndome la espalda… no está tan entumecida como otras mañanas. Este maldito colchón… Es como si supiera que hoy le espera un día de trabajo y que va a pasar largo rato en una postura que no es precisamente la más adecuada.

No me preocupo ni en tomar algo de desayuno. Me asaltan las ansias de salir ya… Abro “el armario de los trastos” y allí está mi armadura, preparada, como siempre.

Me quito el pijama y empiezo a vestirme por los pies, como los hombres de verdad. Primero los calcetines, altos y algo más gordos de lo normal para evitar el roce de las botas. Mi camiseta de algodón favorita, fresquita. Ahora viene lo bueno. Primero el pantalón, sujetando el forro para que no haga arrugas y me moleste después, al hacer los movimientos que me permitirán manejarme con soltura. Coloco bien las protecciones de las rodillas. No quiero que, por dejarlas en una posición que no es la suya, me molesten al doblar las articulaciones de las piernas. Compruebo las deslizaderas. Están sin estrenar y aún no se han hecho a la forma del velcro que las sujeta pero después de un rato seguro que se colocarán en su sitio.

Busco mis botas en el fondo del armario. Ahí están, de apariencia rígida y, sin embargo, tan cómodas una vez puestas. Cierro las cremalleras que el pantalón tiene a la altura de los gemelos y deslizo cada uno de los pies dentro de las botas, haciendo movimientos para que las perneras no se queden arrugadas dentro de las mismas y me terminen molestando. Subo las cremalleras de las botas y ajusto bien los cierres de “click” que el fabricante les ha incorporado.

Por la noche había dejado preparados el resto de componentes de mi armadura: guanteletes, yelmo y, como no, ese viejo pañuelo de color desgastado que protegerá mi cuello del viento y las pequeñas cosas que con él vuelan ahí fuera. Lo cojo todo, la chaqueta del traje y las llaves de mi montura también. Salgo de mi casa como una exhalación, buscando la escalinata que da acceso a esas catacumbas que son el garaje del edificio donde vivo.

Camino ligero, impaciente por saludarla… Ahí está, tan brillante… Como mirándome mientras me dice: “venga, estás tardando…”. Coloco la llave en el contacto pero no la giro sin antes cumplir el ritual. Levanto mi pierna derecha y la paso por encima de la parte trasera para colocarme a horcajadas encima de mis 130cv. La pongo recta, retiro la pata lateral que la sujeta y, ahora sí, pongo el motor en marcha. Llevo varios días sin usarla y se nota que está un poco más revolucionada, está fría.

Mientras se calienta, recta para que el aceite del motor riegue bien todas las partes del cigüeñal, cumplo a rajatabla con el proceso que culmina la puesta de la armadura. Me enfundo la chaqueta y abrocho la cremallera que la une al pantalón, haciendo girar la cintura para facilitar la maniobra. Me encanta el sonido de ese cierre. Subo también la cremallera que aísla mi torso del exterior: ya tengo colocada la segunda piel. Me coloco también el pañuelo alrededor del cuello mientras noto como mi Ninja ya ha recuperado las revoluciones normales; ya está casi caliente. Cojo el casco y lo fuerzo un poco para que vaya a su sitio, protegiendo mi cabeza. Dentro hago los movimientos necesarios para que nada me moleste y que las orejas se coloquen en su sitio. Ya sólo faltan los guantes. Primero el derecho, luego el izquierdo. Siempre me los pongo en ese orden, aún no sé por qué. También son de piel y, tras ponérmelos, flexiono varias veces los dedos para que las protecciones de carbono vayan a su sitio.

Yo ya estoy listo, veamos cómo está mi niña. Doy un pequeño golpe de gas para comprobar que todo está en su sitio… y vaya si lo está. El escape Akrapovic que le coloqué hace unos meses suena a gloria… y en mi cabeza empieza a sonar el Bulls On Parade de los Rage Against The Machine. ¡Empieza la fiesta!

Doblo la rodilla izquierda para colocarla en la estribera y, con la punta del pie, empujo con decisión la palanca de cambios hacia abajo. Primera. Suelto poco a poco el embrague, sin apenas accionar el acelerador. Las revoluciones del motor bajan un poco y empezamos a rodar. Despacio, aún estamos en el garaje…

Abro la puerta de este oscuro encierro y, al tiempo que el sol de la mañana va bañando mi cara, bajo la visera de mi casco. ¡Qué buen día hace! Recorro mi calle despacio, acomodándome en el escaso asiento del que dispongo y doblando mi cuello a derecha e izquierda, “click, click”. El bello sonido del motor a medio régimen vuelve la mirada de curiosos, envidiosos y de los que se molestan porque les estoy rompiendo la tranquilidad de la mañana. “Seguid mirando, yo me voy y vosotros os quedáis”. Accedo a la calle que me llevará a la incorporación de la autovía en segunda velocidad. Retuerzo con decisión el semimanillar derecho y salgo disparado. ¡Cómo me gusta esa sensación!

Antes de meter la tercera, al tiempo que me incorporo al escaso tráfico de la circunvalación, acciono ligeramente el embrague y noto como la parte delantera despega. Aún en el aire engrano la siguiente marcha y recuperamos poco a poco la horizontalidad. Cuarta, quinta… y sexta. Tranquilo. Aún tenemos por delante unos cuantos kilómetros de aburrida autovía, así que alcancemos la velocidad de crucero, la suficiente para que no nos moleste ningún dominguero por detrás, y disfrutemos de este tramo de transición dejando entrar por la nariz el olor a fresco de la mañana.

Unos cuantos coches esquivados y algunas curvas de sexta a fondo después, por fin llega la salida hacia esa carretera de montaña que todos los “caballeros del acero” de la zona frecuentamos. Allí encuentro a algunos de mis hermanos, todos ellos con sus respectivas monturas y armaduras, llenando de colorido el negro asfalto que reposa a nuestros pies.

No hacen falta muchas palabras. Ya llevamos mucho tiempo asaltando la montaña del dragón juntos y, aunque en el camino hemos perdido a muchos compañeros, no podemos evitar seguir visitándola. No se puede desoír su llamada.

Dejo salir primero a los que estaban allí antes que yo y acto seguido emprendo la marcha también, dejando deslizar una de las botas para asegurarme del agarre de la carretera. Es algo que hago automáticamente y que realmente nunca he sabido si sirve para algo, pero me gusta. Es como hacer una toma de tierra con la superficie que deberá mantenerme en pie hasta el final del trayecto.

Me encanta ver a mis amigos disfrutando de la carretera de la misma forma que yo. Aún con nuestros rostros ocultos bajo antifaces de fibra de vidrio llena de colores, sé que todos tenemos esa sonrisilla de complicidad que produce la anticipación de una buena mañana de curvas por la sierra.

Antes de la llegada de las primeras curvas zigzagueo un poco para calentar los flancos de los neumáticos y quitar también los restos de arenilla que hubiésemos podido coger al pararnos en el arcén. Es un baile hipnótico. Una serpiente de muchos colores que se mueve grácil entre los primeros árboles que señalan que ya estamos entrando en la montaña. Del trance me saca el sonido de la moto que llevo delante. Su jinete le ha retorcido bien “la oreja” y el sonido que produce está a medio camino entre un lamento y un gemido de placer. Mi reacción no se hace esperar y hago lo mismo con la mía. Estoy seguro de que en el asfalto ha quedado dibujado un trazo de goma, desprendida de la tracción.

La primera curva que disputo a conciencia es de izquierdas. Es amplia, rápida, de radio constante. Había entrado algo lento así que no tengo que preocuparme al abrir un poco más el gas e inclinarme aún algunos grados adicionales. Por el rabillo del ojo veo como la línea discontinua del centro de la calzada pasa rápidamente por debajo. Adoro el contraste del blanco reflectante sobre el negro del alquitrán.

Viene una pequeña recta y después varias curvas enlazadas. El neumático ya está caliente y, en la segunda de derechas que tomo, rozo mi deslizadera por primera vez en el día. ¡Estrenada! Me gusta rozar la rodilla. Sentir la rugosidad del asfalto pasando a toda velocidad por debajo de ella. Me da seguridad, es un recordatorio de que la parte dura de la carretera está ahí.

Después de esperar a que terminara la línea contínua, puedo por fin dar dos empujones hacia abajo a la palanca de cambios para reducir dos marchas y pasar como una bala a un coche de cuyo interior salen dos miradas de asombro que me hacen sentirme perseguido. Justo después de adelantarle llega mi curva favorita de toda la subida. Se trata de una horquilla a izquierdas. No es la típica horquilla que has de tomar casi parado. Es lo bastante abierta como para ver todo el trazado y mirar bien lejos, a la salida de la misma. Además, tengo la suerte de ir casi pegado a mis amigos y me imagino que, viéndonos desde fuera, tiene que haber sido espectacular vernos tomarla exactamente de la misma forma, uno detrás de otro, como si formásemos un tren de alta velocidad.

El tramo se acaba y no ha habido percances… Nos acercamos al pequeño bar que hay al final del trayecto y mi cuerpo ya pide ese café mañanero para celebrarlo. Uno a uno vamos aparcando las motos en batería, justo al lado de la mesa en la que nos sentamos habitualmente. No nos hemos quitado los cascos y ya se escuchan las consignas de siempre: “Eres un cono en movimiento”, “¿viste a la que iba en el deportivo amarillo?”, “había gravilla en la curva de la fuente”…

Es estupendo respirar ese ambiente, esa energía. Todos somos cómplices del buen rato que hemos pasado. Una vez sentados alrededor de la mesa, que no sirve para poner los cafés, sino todos nuestros aperos, las conversaciones de unos con otros van todas acompañadas de dinámicos aspavientos, de manos que serpentean en el aire simulando una determinada trazada… Las risas aderezan cada bravuconada, cada broma, cada guiño de amistad…

No hay tiempo que perder. Volvemos a ataviarnos con nuestras protecciones y, con el desánimo de saber que la salida ya va a finalizar, nos disponemos a disfrutar del regreso. Nos lo tomamos con más calma y nos adelantan algunos compañeros a los que saludamos extendiendo nuestra mano izquierda. Ya cerca de nuestro punto de encuentro original, nos vamos despidiendo entre cortos toques de claxon y manos levantadas. Algunos coincidimos durante los primeros tramos de la autovía, hasta que nos vamos separando y, finalmente, vuelvo a estar solo.

Me he quedado con ganas de más. Es raro el día que acabo harto de mi moto y de hacer kilómetros. Esta vez en mi cabeza resuena el “Riders on the Storm” de The Doors. No me parece una mala sintonía para compensar la vuelta a la frialdad del oscuro garaje. Me adentro despacio en la cueva, acostumbrando a mis ojos a la luz artificial de los fluorescentes después de haber visto durante tantas horas la luz del sol tras la visera de mi casco. Llego a mi aparcamiento y me quedo pensativo unos instantes antes de apagar el motor: “Ha sido un buen día. No ha ocurrido nada y nos hemos divertido”. Doy gracias a mi moto por haberse portado bien conmigo, me bajo lentamente y, tras quitarme el casco, vuelvo la cabeza, mientras me alejo, para hacerle un guiño y dejarle saber que no tardaré mucho en volver a estar con ella.

A fin de cuentas, sólo queda una semana para el próximo domingo…

Desde que tenemos uso de razón crecemos con cierta idea preconcebida de lo que debe ser una relación de pareja. En teoría, encuentras a alguien, interactúas con esa persona durante más o menos tiempo, te enamoras, convives y/o te casas, procreas y compartes vida hasta que uno de los dos fallece. En teoría.

Los tiempos, para bien o para mal, cambian. Las cosas ya no son lo que eran y la teoría que aprendimos casi de manera automática ya no puede aplicarse en la forma que se le presupone. Cada vez es más alto el porcentaje de matrimonios rotos (aunque, todo hay que decirlo, en estos tiempos de crisis la gente se separa menos porque no hay fondos…). Las parejas se forman con nuevos métodos que antes no existían (internet, caravanas de mujeres…) y lo que se busca en “esa persona” es muy distinto a lo que se encontraba hasta no hace muchas décadas.

Antes los hombres no sabían freir un huevo y las mujeres no tenían acceso al mundo laboral. Se crearon simbiosis y matrimonios de conveniencia en los que el beneficio mutuo prevalecía sobre el amor. Ojo, no estoy diciendo que no hubiera/haya parejas en las que exista el amor verdadero pero, a las cifras me remito… y a la propia experiencia, por qué no. Bueno y, entonces, ¿a dónde quieres llegar, esponja?

Fácil. A que las relaciones personales ya no son lo que eran. No digo ni mejores ni peores, simplemente, que es necesaria una nueva forma de entender las parejas. Es innegable que las nuevas generaciones buscamos toda la independencia posible (bueno, quizá los ni-ni no lo hagan). Por alguna razón, sentirnos atados a otra persona nos hace perder, en nuestra cabeza, esa independencia. Cada vez somos más intransigentes e intolerantes con quien tenemos alrededor. En mi opinión, nos hemos vuelto demasiado auto-suficientes. Sí, estamos de acuerdo en que siempre hay personas que te aportan cosas pero, muchas veces, esas cosas no compensan la pérdida de independencia que conlleva convivir con alguien.

Cada vez somos más conscientes de que la vida es demasiado corta como para complicárnosla con problemas desprendidos de relaciones con otras personas y, al menos en mi caso, he de reconocerlo, la vía fácil es la evasión del compromiso. En mi caso, también, he de reconocer que, si he adquirido compromiso con alguien, me invade el sentimiento de culpabilidad cuando quiero/tengo que hacer cosas personales o relativas al trabajo, incluso aunque mi pareja me haya demostrado que no le importa que tenga que hacer esas cosas para mi mismo… No deja de ser otra forma de perder independencia.

Pero, entonces, ¿cuál es la solución a este panorama? Teniendo en cuenta que está demostrado científicamente que el proceso químico que alimenta la atracción por una persona no suele pasar de los dos años, ¿es ese el futuro que nos espera, sustituir los compromisos de por vida por pequeñas fases bienales?

¿Y la fidelidad? Según una de las investigaciones de Eduard Punset, la monogamia es antinatural. Esta afirmación, a juzgar por los comentarios de su blog, suscita mucha controversia. ¿Realmente seríamos más felices con hábitos poligámicos? ¿Serían necesarios esos hábitos si estuviésemos acostumbrados a esas pequeñas relaciones bienales?

Tendríamos que re-educarnos en el amor. Ser capaces de darnos cuenta cuándo hemos dejado de sentir esos famosos hormigueos por otra persona y, más importante aún, tener la capacidad para decirle a esa persona que ya no sentimos lo mismo. Quizá sea frivolizar pero, por ende, estar así, educados, acostumbrados, podría ser una forma de evitar el dolor en las rupturas de pareja.

O a lo mejor todo esto no es más que una utopía para mi mente, esa con tendencia a racionalizarlo todo. Vaya, me he puesto en duda a mí mismo. Me retiro a pensar un poco más sobre el tema…

Me gusta hacer eso de vez en cuando, en entornos cotidianos. Observar, dejarme sentir, percibir lo que ocurre a mi alrededor de forma más profunda.

En el tren, fijo mi atención en una mujer de mediana edad, que parece fundida con su libro. Juego a visualizar lo que podría estar leyendo… sin tener ni idea de lo que es. Quizá sea una novela histórica; puede que una romántica, de esas publicadas como churros por célebres escritoras del género.

De repente la canción cambia en mi reproductor… una de mis favoritas. Dejo caer la cabeza hacia atrás, apoyándola en el cristal del vagón. Quiero percibir cada nota. Sentir como cada instrumento busca armonizarse con los demás.  Noto cómo se me eriza el vello de los brazos. Acabo de visualizar varios pentagramas, como si se tratase de la película Fantasía de Disney, flotando en mi imaginación, cruzándose entre ellos. Consigo aislar todos los sonidos externos e identificar cada una de las corcheas, semifusas y blancas del tema que estoy escuchando. Incluso el balanceo del tren parece seguir el ritmo. Todo fluye cuando consigo quedarme a solas con la música. Es un mundo maravilloso, en el que nada me inquieta… Excepto la voz robotizada de la señorita que anuncia la próxima parada.

Saliendo de mi trance musical vuelvo a escrutar lo que hay en mi vagón. Esta vez me llama la atención una joven mamá que está con su pequeño, rubio, casi albino, que no tendrá más de un año. El pequeño se sorprende de su propio reflejo en el cristal… parece decepcionarse cuando salimos del tunel que atravesábamos y su reflejo se convierte en tierra y matorrales iluminados por las farolas que siguen el curso de las vías. Mira a su madre, increpándole, sin emitir si quiera un balbuceo… y su madre le pregunta, “¿Dónde ha ido el nene?”. La respuesta es contundente… ¡una sonrisa! Qué innecesarias son a veces las palabras.

Llego a mi parada, observo el orden con el que la gente pasa y deja pasar para acceder o apearse del tren. Esto debe ser el civismo. Subo por las escaleras que escupe la boca de acceso al anden y llego a la calle. Es una zona peatonal y está lloviznando. Con lo poco que me gusta la lluvia y, sin embargo, qué agradable me resulta esta sensación de frescor en la cara después del bochorno del tren.

La gente camina por la calle, diligente, a su aire. ¿Habrá alguien que se esté fijando en los que tiene a su alrededor como estoy haciendo yo? Seguro, no puedo ser el único que esté empapándose de lo que el entorno transmite. Cuando accedo a la primera calle con tráfico de coches, vuelvo a darme cuenta de una cosa que ya he observado otras veces: La gente no sonríe cuando conduce. Es irónico, que un objeto de deseo como suele ser un coche, nos impida sacar una de las cosas más bonitas de nosotros mismos.

Ya casi llegando a casa me encuentro con un antiguo compañero, al que hacía años que no veía…
-¡Hola! ¡Qué tal! Cuánto tiempo…
-Ya te digo, me alegro mucho de verte.
-Bla bla bla.
-Si, si, si.
-¿A qué te dedicas ahora?
-A un empleo X.
-No me digas, yo estoy haciendo Y.
-Estupendo, dame tu teléfono porque quizá podamos hacer algo juntos.
-Claro hombre, mi número es @#∫™ø.
-Genial, te llamaré para ver si podemos cuadrar algo.
-Cuando quieras, me alegro de verte. Cuídate.
-Igualmente, ¡hablamos!

A medida que llego a mi portal voy despertando. Salgo de mi ensoñación para amanecer en la rutina, la de casi cada noche… como si fuera por la mañana.

Pero, ¡ay de nosotros! si no hubiesen existido los da Vincis, Copérnicos, Galileis, van Goghs, Bakunins y Einsteins. A lo largo de sus vidas fueron perseguidos por homosexuales, judíos o excéntricos. Y es precisamente en la excentricidad donde suele radicar la genialidad. Si te mantienes en el centro, junto a todo el rebaño, y no te acercas a los bordes, no verás lo que hay más allá. No hace falta pretender ser uno de estos genios, ni mucho menos compararse con ellos, sólo adoptar su actitud.

Es muy respetable querer ser así. Hay gente que no quiere que se les complique la vida. Sólo desean permanecer en la comodidad de su sofá, llevar una vida estándar sin que nadie les moleste. Lo malo es cuando los que pretenden hacer cosas diferentes son continuamente zancadilleados por el resto. Sólo aquellos con la voluntad suficiente son capaces de sobreponerse a las adversidades, de no sucumbir a los encantos de la vida cómoda; son los que escriben la historia.

¿Por qué hay que sentirse un bicho raro sólo por pensar diferente? ¿Qué hay de malo en que le demos prioridad a nuestros sueños, nuestro trabajo, por delante de las cosas “normales” de la vida?

Desde muy niños nos enseñan a encasillarnos. Nuestros padres nos limitan las horas de juego, nos sobre-protegen. En el colegio no se puede pensar diferente, hay que seguir el método. En el instituto tenemos que seguir la pauta marcada por el entorno de amigos. En la universidad nos enseñan lo que se lleva aplicando toda una vida. Todos esos ámbitos limitan nuestra creatividad, nuestra capacidad para pensar por nosotros mismos. Y para colmo, cuando te das cuenta de eso y decides que vas a hacer cosas diferentes, pasas a ser un loco, un iluso o un bohemio… ¡a mucha honra!

¿Qué hay de malo en ver las cosas como uno las ve, mientras no haga daño a nadie?

No quiero tener que llegar a viejo para poder darme cuenta de lo que verdaderamente importa en la vida. Quiero perseguir mis sueños… y hacerlo a mi manera, incluso cuando aún no sepa cuál es mi objetivo. Sólo pido que se me respete.